¿Atraes a parejas tóxicas?
👉 La verdad detrás de este patrón y cómo salir de él.
Patricia Diez Diez
Siempre elijo mal. Siempre termino sufriendo. ¿Por qué me pasa esto?
Si alguna vez te has dicho cosas como:
💬 "Siempre me pasa lo mismo con los hombres."
💬 "Parece que solo atraigo a personas que me hacen daño."
💬 "No sé qué hago mal, pero todas mis relaciones terminan igual."
Es posible que sientas que estás atrapada en un bucle del que no puedes salir.
📌 Y aquí está la pregunta clave: ¿Realmente "atraes" a parejas con comportamientos tóxicos, o hay algo más en juego?
Cuidado con eso de que atraemos lo que somos o lo que merecemos porque esto no va de destino o mala suerte.
🆕 Va de patrones aprendidos. Va de creencias invisibles. Va de lo que nos han enseñado a aceptar como “amor” sin que nos demos cuenta.
Si esto te pasa, no es casualidad: Los patrones que repites sin darte cuenta
🔸 Te enamoras de la intensidad, no de la estabilidad.
Si creciste creyendo que el amor debe ser apasionado, impredecible, dramático, es normal que te sientas atraída por relaciones que te generan esa montaña rusa emocional.
📌 Si una relación sana te parece “aburrida”, es posible que asocies la estabilidad con falta de emoción.
🔸 Crees que puedes cambiar a tu pareja.
Las mujeres hemos sido educadas con la idea de que podemos ser "la que haga que él cambie".
🙄 "Él tiene problemas, pero yo puedo ayudarle."
🙄 "No es malo, solo necesita a alguien que lo entienda."
Y así, sigues justificando actitudes que en realidad son banderas rojas.
🔸 Confundes amor con aguantar.
Si creciste viendo que en el amor “todo se supera”, es normal que creas que tienes que aceptar lo que sea con tal de no estar sola.
🙄 "Todas las relaciones tienen problemas, no puedo esperar algo perfecto."
🙄 "Seguro que soy yo la que exagera."
Pero una cosa es tener problemas normales, y otra es normalizar el sufrimiento.
🔸 No te han enseñado a elegir, solo a ser elegida.
Desde pequeñas nos han dicho que lo importante es "encontrar a alguien que nos quiera", no "elegir a alguien que realmente nos haga bien".
🙄 Cuando creces con esta mentalidad, puedes terminar aceptando lo primero que llega, sin preguntarte si realmente es lo que quieres.
🙄 Crees que estar sola es peor que estar en una relación mala.
Y esto es peligroso. Porque si sientes que tu valor depende de estar con alguien, es fácil conformarte con lo mínimo.
El problema NO eres tú, pero la solución sí está en ti
Sé que puede doler darte cuenta de que has repetido patrones que te han hecho daño.
Pero aquí hay una buena noticia:
✅ Si aprendiste a relacionarte así, puedes desaprenderlo
✅ Si has aceptado menos de lo que deberías, puedes empezar a exigir más
✅ Si has creído que esto es lo único que hay para ti, puedes cambiar esa historia.
👉 El problema no es que atraigas a parejas tóxicas.
El problema es que sigues aceptando lo que te hace daño porque crees que no hay otra opción.
Cómo empezar a salir de este patrón
Si reconoces estos patrones en tu vida, no te culpes. No es que seas tonta, ingenua o que no tengas remedio. Es que nadie nos enseña a elegir bien.
Así que como aprendiste a elegir de cierta manera, también puedes aprender a hacerlo diferente.
Aquí tienes pasos concretos para empezar a romper este bucle y elegir relaciones más sanas:
1️⃣ Aprende a identificar las señales desde el inicio
Ejemplo real:
Lucía conoció a alguien que le parecía increíble. Al principio, era detallista, cariñoso y parecía realmente interesado en ella. Pero había pequeños gestos que encendían una alarma silenciosa:
📌 "Siempre quiere saber dónde estoy."
📌 "Se molesta si no le contesto de inmediato."
📌 "Dice que sus ex siempre le hicieron daño."
¿Qué hizo Lucía?
En lugar de ignorar estas señales (como había hecho antes), decidió observar más. Con el tiempo, vio que estos comportamientos se intensificaban.
Lección: Si notas algo que te hace sentir incómoda, no lo ignores ni lo justifiques. Lo que minimizas al principio, se convierte en un problema gigante después.
Toma nota:
📌 Haz una lista de banderas rojas personales. Esas cosas que has ignorado en el pasado y que no quieres volver a aceptar.
2️⃣ Trabaja en tu miedo a estar sola
Si crees que "mejor esto que nada", es más probable que te conformes con relaciones que no te hacen bien.
Ejemplo real:
Andrea se dio cuenta de que llevaba años saltando de una relación a otra porque el vacío que sentía estando sola le aterrorizaba.
📌 "Cuando estaba sin pareja, me sentía invisible."
📌 "Me daba miedo no volver a encontrar a nadie."
¿Qué hizo Andrea?
Decidió pasar un tiempo sin pareja a propósito. En ese tiempo, trabajó en sentirse cómoda con ella misma:
✔️ Aprendió a disfrutar su tiempo sola.
✔️ Empezó a tomar decisiones sin esperar validación externa.
✔️ Se rodeó de amistades que la hacían sentir bien sin necesidad de una relación.
Lección: No necesitas llenar un vacío con una pareja. Necesitas aprender a sentirte bien contigo misma primero.
Toma nota:
📌 Haz una lista de actividades que te gustaría hacer sola. Empieza a hacerlas una a una.
3️⃣ Cambia el tipo de persona en la que te fijas
Ejemplo real:
Sara tenía un patrón: siempre se sentía atraída por hombres carismáticos, seguros de sí mismos y un poco inalcanzables.
📌 "Eran el centro de atención, tenían algo magnético."
📌 "Pero también eran emocionalmente inestables y no disponibles."
¿Qué hizo Sara?
En vez de dejarse llevar solo por la química inicial, empezó a observar cómo la trataban realmente.
✔️ Se hizo una pregunta clave: "¿Cómo me siento después de pasar tiempo con esta persona?"
✔️ Si la respuesta era insegura, ansiosa o dudosa, lo tomaba como una señal para alejarse.
Lección: El amor no se trata de intensidad, sino de tranquilidad. Si alguien te deja más confundida que feliz, no es el indicado.
Toma nota:
📌 Haz una lista de las cualidades que realmente quieres en una pareja. Compárala con lo que has aceptado antes.
Ejercicio: Redefine lo que es amor para ti
Paso 1: Haz una lista de tus últimas relaciones.
Paso 2: Escribe qué tenían en común (personalidad, comportamiento, cómo te hicieron sentir).
Paso 3: Identifica qué señales ignoraste al principio.
Paso 4: Escribe qué harías diferente si volvieras a conocer a alguien así.
Paso 5: Comprométete contigo misma a no repetirlo. Pon esta lista en un lugar visible.
El amor que aceptas es el amor que crees que mereces. Si quieres algo mejor, empieza a construirlo dentro de ti.
No, no "atraes" parejas tóxicas. Pero si no cambias tu forma de relacionarte, seguirás aceptándolas.
✨ Hoy puedes empezar a romper este patrón.
✨ Hoy puedes empezar a priorizarte.
✨ Hoy puedes recordar que el amor no se trata de sufrir, sino de sentirte en paz.
